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淩亂的思緒
淩亂的思緒 我在給你寫信,你可知道,我的心被一種莫名的感覺困擾著。眼淚隨時都準備往下落，知道你忙,知道你心里有我,知道你也很愛我,可是心里還是不能忍受每一秒不在一起的時刻。
曾幾何時,我是快樂的遊戲著人生,從沒打算過付出我的真情。我把情感鎖在了保險櫃里。快樂的陪著傻傻的你做著好玩的文字遊戲,是的,即使是遊戲也要有一個好的對手,很快,我發覺你是付出了你的真心,你每一篇傾吐真心的篇章都讓我困惑不安,我不想獻出我的真情,因為我不想輸。感情方面付出多的一方將來會輸的很慘,因為自古以來好象都是癡心的女子負心的漢的。還是一個小小女孩的時候,我就曾經發過誓:“不會為任何的男子動心，也絕不會付出自己的真情。我可以給他我的溫柔和甜蜜，但不會交出我的心。”我一直這樣的做，朋友們都說我是天使的臉孔，魔鬼的心靈，說我是個可怕的女人，還說愛上我的男人是天下最不幸的人！
我一直很自豪，也很驕傲。因為，我不會刻意去追尋什麼？你愛我，是你的事情，是你自己願意的！我可沒說過愛你。我可以愛你，也可以不愛你。那是我的事情。愛情本來是兩個人之間的事情。
也許天長地久只是癡人說夢，從來沒有人會擁有？雲與清風可以常擁有，關註共愛不可強求！也許愛情真的很罕見，也很奢侈，並不是每個人都會很幸運，都會找的到前世的愛人，你說和我在一起的感覺很親切，也很熟悉。
是的，你的一切的一切也都是我夢中人的再現！我們都活在這個世界，可是我們都不是很現實的人，也許你比我處世能力好很多。我依然像一個任性的孩子，一切隨著自己的意願任性的胡來，不願意說的話,不願意做是事情就是不勉強自己。正如別的長輩評價我，“皇帝的二大爺來了，我也不會低頭的”就是，只要違背我心里的事情我從來都不會去做。我會為一朵落花掉淚，卻不會因為一個罪惡的人的離去而傷心。
在母親的眼里，我不是一個好女兒，因為我的心里話從不對母親說。母親也說我不像別人的女兒那樣和自己的母親親熱！其實我把對親人的愛放在了心里，只是他們不懂，我也無話可說。我愛所有的親人！也愛周邊的鄰居。甚至我愛世界所有善良的人們。願意所有的人都比我快樂！
我的身體被囚禁在世俗陳規的黑暗中，心卻在美麗的天堂一直在向我召喚！我的身體陷在世俗骯臟的泥塘。心在天上渴盼著與我的身體重逢！因為她自己一直沒有歸屬，感覺好孤單！沒有人懂我含淚的語言，我亂七八糟的心情只是我夢中的囈語。
在美德的搖籃里，在愛情的手中，我默默無聞的死去。因為美德和愛情的果實都不允許我享用。我所向往的一切，根據世俗之見，都是不可理喻的！甚至是莫名其妙的！
可是一切的一切隨著我們交往的增多，在迅速的改變著。我心靈的天平在劇烈地傾斜，因為我們的一切是那樣的吻合。相處是那麼的和諧和愉悅！真的感到了什麼叫心有靈犀，什麼叫情意脈脈。我在一步步走進你為我精心鋪好的玫瑰的聖堂。
“為了最尊貴的，一國的爵位可以不要；為了最富有的，一國的領土可以不要；為了最大的心願，任何的名義地位也都可以不要；”這個道理我很早就明白，可是在別人看來卻是大惡不赦。我做錯什麼了，為什麼不能按著自己的意願去活？我妨礙別人了嗎？為什麼在別人看來追求真愛的人是瘋子，是無藥可救的！
在別人看來，真正的物質生活是看的見的。是實實在在的，吃好喝好玩好住好，是很多人追求的終極目標。但是我卻一直渴望一份真正的愛情，沒有任何的血緣關系卻可以彼此生死相依，可以為對方去做任何事情，沒有任何的要求和怨言！ （會有嗎？一定會的）
都說父母是最親的人，可是有幾個孩子是在父母的共同期盼下出生的，有幾個父母無怨無悔的把孩子養大而不要任何的回報，我沒有說沒有，可能很少，在我們這個國家，養兒防老的觀念還是根深蒂固的！有好多的孩子都是人類繁衍的本能生下來的。真正的愛情的結晶應該說少的可憐（我可不敢說沒有）結婚成家是人類的一種本能，一種需求。
我相信柏拉圖的精神戀愛，我知道那樣的愛情才是唯美的，才是真正的感情。也是好多人不能相信也不願承認的感情。人之所以是人，就是因為人會思考，有高尚的情感和純粹的精神的享受，任何東西沾染了物質，一切都俗不可耐，可是現代的社會已經是物欲橫流。想起來，好悲哀！我也不能免俗！每個人都不可以！
有時真的好羨慕蘇格拉底的自由生活，在別人看起來，他甚至很可憐。其實，只有他自己知道，他也許很幸福！幸福只是一種感覺！在別人看來，我真的好幸福，什麼都不用去做！每天在電腦前玩遊戲（我周圍的人認為電腦只是遊戲機）其實，我還從來都不玩遊戲！我喜歡看書，更多的時候都是在看文章，找資料。
我都不知自己在胡言亂語什麼，淩亂的思緒一直困惑著我，任由思緒的帶引吧！現在，我很想你，遠方的人，在這淩亂的文字里，你讀懂了我的思念我的困惑了嗎？我真的不明白一直不肯相信感情的我為什麼要會對你認真？是你的執著感動了我嗎？還是我們真的就是前世約好了的，今生來相會？不想再寫下去了，就讓它這樣的結束吧！文章寫完了，對你的思念卻依然在繼續著......
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