先開口的人 就先輸了 可參考研析攻略<div></div>
for-give-me-not 發表於 2018-9-14 09:45 AM static/image/common/back.gif
也許時間是良藥
再多的美好或是再多的傷痛
都會過去
我真的不堅強,我只是一直在逞強
初戀 我不知道什麼時候才回遇到呀 講出來都丟人吧 我21歲 沒有談過戀愛 是我長太醜嗎 可是好像也不算吧
robert412 發表於 2018-9-14 10:01 PM static/image/common/back.gif
前任，永遠的無解！一直說服自己不要想，會好過點！
永遠不會再見面了～ ...
也許吧
過去的，回不去了
shit0718 發表於 2018-9-15 10:30 AM static/image/common/back.gif
先開口的人 就先輸了 可參考研析攻略
是啊
明明說欲情故縱的把戲不好
可是如果不多那麼一點點的小心眼又怎麼會被別人珍惜呢<br><br><br><br><br><div></div>
avisfungpsp 發表於 2018-9-15 01:23 PM static/image/common/back.gif
我真的不堅強,我只是一直在逞強
抱抱
一切都會好起來的
6665353. 發表於 2018-9-15 01:35 PM static/image/common/back.gif
初戀 我不知道什麼時候才回遇到呀 講出來都丟人吧 我21歲 沒有談過戀愛 是我長太醜嗎 可是好像 ...
可能是對的那個人還沒有來
我也是21歲才開始的初戀
插一則小牢騷再更貼啊
前天去參加的哥哥的婚禮
不知道為什麼音樂響起來的時候竟然有一些感動
當司儀問他們無論貧窮或者富貴願不願意在一起
他們大聲的回答我願意的時候
眼淚總是莫名的要流下來
有時候我在想，還有多久
我才能再等到那個我說我願意的人
其實心里真的有些埋怨佳佳
為什麼他不能再堅持堅持
好啦，繼續更貼
在上海的時候還有我的妹妹和我一起住
佳佳的媽媽也會讓佳佳偶爾的來住一住
雖然好像背後也不是很喜歡佳佳不回家和我住
其實有的時候我很困惑
我從小的教育比較開明一些，父母不會過多干涉
也會選擇支持我的想法
但是佳佳就是一直被媽媽管著，總是開口閉口的我媽說
說到這裡不知道大家有沒有猜到分手的原因呢
在上海的時候我覺得挺開心
每天吃吃喝喝不用考慮其他
只是佳佳時不時的要抱怨上班辛苦，上班沒錢
我想安慰也不知道從何說起
中間我們吵過一次架，但是因為兩個人就這麼面對面
所以也就和好了
我之所以沒有花大篇幅的去描述這一段是因為這一段很平凡
那時候只要開心就好，實在是顧不上其他
所以不用考慮太多，也不用有什麼心理壓力
到了中秋，佳佳拿著一些禮物來我們家過節
說真的，他整個人都是懶洋洋的
更多的時候我都擔心他身體吃不消加班熬夜
中秋過完我也就回了美國
佳佳沒有缺席送我，因為他也知道，他不送我我又要不開心
寫到這裡感覺更多的像你在流水賬一樣的吐槽了
其實一直以來我都特別害怕
每次出國前一夜都睡不著
因為我真的很害怕和佳佳遠距離吵架
進的時候一個擁抱一個吻可以解決的事對於遠距離來說太難太難
記得是在我回美國的半個月之後
佳佳越來越不想和我打電話視頻
因為他覺得每天上班已經夠辛苦了
回家真的一句話都不想說只想睡覺睡覺
說句實話，其實那時候我對他的態度真的非常的不滿
但是我知道我不能發洩，佳佳在尋找一個發洩口
一旦我先爆發，他也可以順水推舟了
不知道你們可不可以體會那樣的心情
每天早上五點鬧鈴起來只為看看自己心心念念的人，哪怕幾分鐘都好
但是他不懂你，他覺得你實在是無理取鬧
我不想在這種遠距離的時候去理論爭吵
因為我明白這樣的吵架是沒有意義並且沒有輸贏的
記得有一天佳佳開始和我說
不要逼他結婚，不然他就去跳樓
說實話其實我是很難受了
所有說這一切的都是他，而現在的他告訴我，不要逼他結婚
後來我答應他他想怎樣都行
可不可以每天和我通話幾分鐘
是啊，多卑微的要求
以前那麼多男孩子準求自己的時候
自己永遠都是驕傲高冷的拒絕
而現在，卻為了每天可以視頻幾分鐘而委屈求全
愛就算卑微到了塵埃，好多時候也不會開出花來
奈何情深 何來緣淺
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robert412 發表於 2018-9-14 10:01 PM static/image/common/back.gif
前任，永遠的無解！一直說服自己不要想，會好過點！
永遠不會再見面了～ ...
很多時候無法控制自己的想法
坦然接受或許會好一些
至少下次的見面要更驕傲一點
后來可能是因為工作忙碌
佳佳越來越不耐煩，可能連他自己都不知道為什麼而煩
後來他去出差了
剛開始的一兩天，他會給我發發照片
只是突然有一天我聯繫不到他了
一開始我沒多想，我只是覺得會不會他的手機有什麼問題
直到一周以後我給他打的電話他都選擇掛斷
打的多了他就關機了
當時的第一感覺是茫然
我不知道自己做了一些什麼讓他這麼厭煩的事
我開始胡思亂想，想了好多好多
後來佳佳一直都沒有聯繫，並且沒有任何的言語
在異國他鄉的我第一次經歷了無助
我打電話回家哭
我問我家人為什麼我從不害人，保持善良為什麼這樣的事要發生在我身上
是啊，從小就被保護的太好
哪懂得人都是不一樣的
家人只能讓我不要哭
他們說世界上好的男人多了去了，況且，他們並不滿意佳佳
我記得那時候我寫了很長的一段話發給佳佳
我說如果你想分手你可以告訴我，不要這樣什麼都不說讓我一個人莫名其妙
後來我和佳佳媽媽通了電話，越洋電話，整整兩個小時
是啊，佳佳連和我說話的勇氣都沒有
是啊，佳佳的所有事都要他媽媽代勞干涉
不知道如果我們結婚了他媽媽會不會指導我們怎麼去生個寶寶什麼時候去生
我記得那天我說了很多很多
佳佳媽媽也知道了很多我在背後做的為佳佳好的事
他讓佳佳一定要和我通話
佳佳嬉皮笑臉的說，做朋友不好嗎
是啊，我們的感情是他可以隨隨便便放下隨隨便便說做朋友就可以做的
那一刻我想我是捨棄了所有的尊嚴吧
他說他不想結婚，我說好
他說我父母不會同意的，我說他們會尊重我
他說我變了，不再是以前的我
記得那時候大家都問他為什麼喜歡我
那時候我還沒出國，就在福利院做義工
每天帶著一群不健全的小朋友讀書，寫字，畫畫
佳佳說因為我很善良，很愛笑
可是現在的我難道就不善良了嗎，現在的眼淚又是誰帶來的呢
佳佳說我不再是從前的我了
可是他又何嘗不是呢
那個說畢業就要和我領證的他，還有那個說會等我的他
就這樣毫無理由的放棄了
而我，還在做最後的掙扎
記得那段時間，我特別的萎靡不振
難受的時候就喝酒，借酒消愁
每一個夜晚，我都安慰自己一切都會好起來，佳佳總會想起我對他的好
我每天都看佳佳的朋友圈
直到那天他刪光了我們所有的合照，我崩潰的大哭
後來回國，佳佳的父母和佳佳一起來接我，說是要好好謝謝我為佳佳做的
是啊，在背後幫他做了那麼多，一句謝謝可以解決一切嗎
在美國的時候我把和佳佳的點點滴滴都畫成了漫畫
還有我為佳佳學的歌，楊宗緯的一次就好
我問佳佳，我們和好好不好
一向驕傲的我似乎一次又一次的挑戰自己的底線，挑戰一個作為女孩子的矜持
後來的我因為太難受去醫院裡檢查
中度抑鬱症，是啊，誰能想到成天嘻嘻哈哈的我會因為這樣的一個人…
後來我又去了上海，我給佳佳發了信息
我說：
我不會再強求你復合，我只想最後見見你，哪怕你唸著我們以前的情分，
我放過你，也放過自己
我在車站等你，多晚我都等
那一刻的自己怕是心如死灰了吧
所有在美國受的委屈都湧上心頭
那是我第一次感受到心痛的滋味
~今天的網絡特別不好，明天繼續更啦，不知道在看的各位會不會有相同的經歷呢。也許時間是良藥，但是我不知道還要多久我可以好起來，未來的路還有很長， 我卻不知道到底應該怎麼走
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for-give-me-not 發表於 2018-9-17 10:04 AM static/image/common/back.gif
可能是對的那個人還沒有來
我也是21歲才開始的初戀
不知道咯 也許吧 其實我還真的有點像嘗試愛情的嘿嘿 很多人都講我這樣的人很難愛上一個人 如果愛上了就會陷很深
過去的就讓它過去吧
放下才能擁有
後來佳佳還是來了
看到他的那一刻五味雜陳，最熟悉的陌生人大概就是在說現在吧
我和佳佳說，最後牽牽我唄
佳佳拉著我說要帶我逛逛他的家鄉
那天的我說了好多的話
說了每一天每一夜自己是怎麼過來的
我說我放過你，以後也不會再找你
眼淚就這樣不爭氣的留下來
佳佳突然吻了我，這一吻讓我方寸大亂
我突然發現自己竟然會因為一個吻打破所有的底線，堅持
我們和好了
而我的世界瞬間明朗
現在想想我也很能體會當時的心情
哪怕恨鐵不成鋼，哪怕自己那麼的不爭氣
依舊可以明白當時的自己
從前的我義無反顧不怕受傷
哪怕頭破血流撞到南墻也依舊選擇把南墻撞破
我堅持愛我所愛，為愛付出
可是這樣不要命的去愛一個人，我心疼自己
我記得和好的那天我全程都在笑
佳佳對我來說就好像有那樣的魅力
他不用說話不用做什麼，我就想看著他一直傻傻的笑
他總是說我是傻妞
可是做他一個人的傻妞我願意啊
回家以後家人都說我不爭氣
可是那又怎樣呢，只要和佳佳在一起我就覺得幸福
異國的時候不能常常見面
回來又是異地，佳佳要上班，只能我坐高鐵兩頭跑來跑去
無數個人問我這樣不累嗎，說實話，我很累，可是我覺得值得
以前看微博，總是說異地需要坐幾個小時的車才可以見到
說實話那時候的我有多麼羨慕坐車幾小時的距離
而不是像我這樣隔著16小時時差，飛機要飛13小時的路程
到現在為止，我半途而廢過很多事
可是唯獨愛他，一如既往
因為佳佳要參加部門年會所以我們沒有一起過聖誕節
不知道為什麼，一直對聖誕節有憧憬
想和喜歡的人一起手拉手在街上唱著歌
想和喜歡的人一起看雪一起在聖誕樹下許願
這次我沒有吵也沒有鬧，而是選擇接受
對我來說和好已經是最好的禮物了，我又還能去奢求什麼呢
這一年多，好像自己也改變了很多
以前是驕傲的小公主，現在，我也不知道現在是什麼了
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風是什麼顏色 發表於 2018-9-18 03:41 PM static/image/common/back.gif
過去的就讓它過去吧
放下才能擁有
我相信會的
希望在我寫完這個以後我也可以收穫自己的幸福
這一年，我們一起跨了年，從2017跨到了2018
也算是成全了我一個小小的浪漫吧
這一次，佳佳沒有送我去機場，因為他要加班
說實話，自從上次的冷暴力之後我的心裡真的特別特別害怕
我怕萬一又聯繫不到佳佳
我怕這樣的事情再重演一次
我和佳佳說，這樣的事我沒辦法再經歷一次了
我說我真的會熬不過來的
你看，那時的我有多小看自己
這樣的事，不是又重演了嘛
我不是也過來了嘛
復合后的幾個月，風平浪靜
沒有吵架，沒有爭吵，也沒有冷暴力
兩個半月后，我也兌現了當初的承諾
飛回去給佳佳過生日
可是佳佳突然被通知要出差
而我，應該是最任性最不矜持的女生了吧
我陪佳佳出了差，一個很遠環境不好的地方
趁佳佳去辦公的時間我去佈置了一下場地
說實話，佳佳沒有特別的感動
因為這樣的驚喜我給的太多太多以至於他已經習以為常了
但是我依然很開心
佳佳請了一天的假陪我在周邊的景點轉了轉
我們拍了好多照片
還一起去騎了腳踏車
佳佳特別喜歡捏我的臉，他總說我的臉上有好多好多的肉
似乎沒有更多小說中那樣浪漫的情節
平平淡淡的戀愛，但是在心裡卻是不平凡的每一天
~我現在寫的好的感覺都和流水賬一樣，其實我覺得情侶之間的日常就是這個樣子，彼此都懂卻又說不出來，可能每個人都有自己的小日子吧，其實寫到這，想起了過去的好多事，已經分手快一年了，但是心裡總是很失落
不知道大家有沒有聽過王二車的陷阱這首歌，我覺得很適合呢
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